Dieta Dukan

El lunes empiezo la dieta Dukan (ojala y sea tan maravillosa como dicen que es) ... mañana sábado y pasado domingo intentaré hacer la dieta de la manzana, y asi poder empezar mi dieta bien.

Haré la fase de ataque durante 5 dias, 5 dias de puras proteinas, para eliminar liquidos, a esto le agregaré 1 hora de caminata... apenas empieze la fase de crucero , la primera semana le agrego la eliptica (mas la hora de caminata) .. y a partir de la segunda 1h de gym.

Deseenme suerte, iré poniendo que tal me va desde el Lunes.

besos

Intermitente

Hola =)

Les cuento que mi dieta de la manzana esta llendo un tanto espaciada, el sabado y el domingo me fue bien, practicamente solo manzanas (una que otra pequeña cosita no muy calorica).. el lunes y el martes comí normal, asi que no logré completar los 3 dias.. ayer me fué mejor, solo manzanas, chicle, y un poquitin de verduras, pero casi nada. Hoy llevo solo manzanas y agua, claro, aun son las 2i04 pm , pero espero que mi dia siga asi. Aunque si tengo que dar fe de esta dieta, en serio me siento mas ligera y si he bajado de peso, el primer dia baje 1k.. mañana deberia acabar mi dieta, pero me pesaré y si este ritmo de un dia como poco, y un dia solo manzanas, esta dando resultado, creo que me quedaré asi. Espero regresar al gimnasio desde la prox semana, ando mal de los bronquios y por eso lo he dejado de lado, con esta van 2 semanas que no voy =(
Tengo que ponerme las pilas, porque solo tengo hasta diciembre.

un beso

Manzanas

He decidido empezar la dieta de la MANZANA, es decir tres dias de agua y manzana.. planeo alargarlo a 4 dias, una amiga y yo la vamos a empezar desde mañana.. pero hoy intente comenzar yo.. por suerte me ha ido bien: 3 manzanas, 1 pera, 1 gatorade y agua, bastante agua; por ahi he picado un poquitín de masa de galletas.. pero poquito, asi que no me siento mal. Mañana planeo estar mas estricta con la dieta, asi que ya les contaré que tal.

Sobre mi vida, hoy sali con mi enamorada -me suena tan raro todavia- ... fuimos a un desfile de modas y en realidad ver a tanta modelo flaquisima me ha dado bastantes animos de seguir con la dieta.. aparte de eso, pues es un poco frustrante no poder ser cariñosa con ella, es tan tabu y el miedo a que la gente se entere.. en fin... por suerte en la mañana tuvimos un buen tiempo a solas ;) jaja creo que si se esta poniendo seria la cosa, se que han pasado 2 dias, pero siento bonito cuando estoy con ella, me gusta y lo disfrutaré..

RE-incorporación

HOLA =)

Bueno, he decidio primero contarles alguito mas de mi... he estado leyendo a una princesa, y a ver si tambien recibo consejo... yo soy bisexual, y actualmente tengo una enamorada.. en realidad no es tan asi nuestra relacion, somos sobretodo amigas, nos conocemos años.. y hemos decidido formalizar lo que tenemos (usualmente solo eran besos y sexo..pero, como que confundia).. estamos desde ayer.. aunque llevabamos asi mas de 2 años.. en fin.. ahora estoy como que pensando que es lo que debe cambiar, solo el nombre no? no creo que ninguna este enamorada, pero nos queremos bastante.. (si, estoy confundidaza.. )solo se que la quiero mucho y me gusta estar con ella..pero, será suficiente razón para estar?



Punto aparte a lo otro, les cuento que he iniciado un diario de comidas.. un blog personal para apuntar todo lo que como y cuanto ejercicio hago.. he puesto mis metas y mi inspiración... y nada.. estoy apuntando ahi todo todo, estoy decidida a ser rigurosa con eso.. por ahora, hasta que consiga todas mis verduras comere lo que cocina mi mama, eso si poco, y full gimnasio

deseenme suerte, un beso

Country Livin' - Esthero

esta cancion me encanta... me ha puesto de mejor humor... escuchenla =)

Jodidas malas costumbres

Hola chicas, primero escribo para agradeceres por leerme.. a veces me siento tan sola.. tan fea, tan gorda.. y me da miedo, tanto miedo quedarme asi.. pero aun asi, como, soy una cerda, como echandome al abandono...

Sobre hoy, no desayune, no almorze, pero si comi.. entre horas y grasas.. comi carne, chorizo y torta, algo mas? pues si, no fui al gimnasio, algo mas? oh, si, lo olvidaba, vomité.. y terminando esta entrada vomitaré mas.. QUÉ PASÓ? soy floja, soy debil, y tragona...
Hice todo lo que dije que NO haria, y lo que se supone que debia hacer, no lo hice, me odio por tonta, me odio por mi pasividad en cuanto a mi supuesto "tan ansiado"cambio de vida, me odio por NEGLIGENTE...

Me senti fea, fea, super fea; gorda, gorda, hiper gorda, no me gusto nada hoy.

En realidad deseo mucho ser skinny and pretty.. "normal"no es lo suficientemente bueno, ni lo sera, quiero ser excepcional, particular, sentirme anormalmente bella, lo se, tengo una vision bizarra, pero es lo que quiero y lo conseguiré

OBSERVACION:
Les ha pasado que.. bueno a mi me pasa.. que cuando vomito siento que el mundo anda bien, como si todos mis problemas fuesen tambien vomitados.. un simple acto asi excomulga mis pecados, libera mis frustraciones, me satisface.. se que esta mal, pero el vomitar es una partee de mi, una muy mala, pero mia, soy, yo, no quiero ser asi siempre.. pero no puedo evitar no ser asi siempre... he decidido llegar a un punto intermedio como primer paso... vomitar, PERO no porque me atraque, solo como terapia y 1 o 2 veces por semana, se que eventualmente dejaré de hacerlo -espero-

Mañana:
Todo el dia fuera, día de reinvindicacion... CERO cal, lo prometo =)

un beso

Purgatorio

HOLA =)

sobre ayer..
luego de 6 purgantes en pastilla, y 70 gotas del liquido, pude ir al baño.. gracias a mis pesimos habitos alimenticios mi estomago es una total porqueria... pero creo que baje todo lo que subi en los dias de atracones anteriores.. tambien influyó mucho que no estaba tomando agua, sonsa yo!

El punto es que yo esperaba haber subido 5k o algo asi, estaba resignada al dolor, y gracias a dios, solo he subido 1.. tengo varias metas en cuanto a mi dieta:

La primera: NO mas atracones
LA segunda: Solo 700 cal max
La tercera: Gimnasio! -clase+rutina-
La cuarta: Agua
LA quinta: disminuir mi consumo de cigarro
La sexta: Vegan life
La septima: NO vomitar mas

Asi que ese es mi plan, mi mamá me ha dicho que cocinara churrascos hoy, amo la carne, pero no, he decidido que comere tofu y verduras, un poquitin para poder cenar un caldito y comer una manzana a media tarde, ya comi una manzana de desayuno, asi que no creo pasarme de las 700 cal... hoy estoy decidida a ponerle fuerza al gym, ultimamente estoy llendo agotada, pff.. pero esa era porque vomitaba y asi, de dónde iba a sacar las energias.. deseenme suerte.

NUEVA

Bueno, hoy es un día importante para mi... Yyyyyy he decidido volcar mi vida hacia lo bueno.. no puedo evitar la preocupacion obsesiva con mi cuerpo, lo que como y eso, asi que he decidido encontrar el camino mas saludable -o, al menos eso creo- desde mañana... un dia de limpia a la semana (ayuno) .. y una dieta vegetariana bien bajita en calorias, he decidido no vomitar MAS, no vomitaré MAS, NO!

Caminata + Gimnasio + TE

Goal: 15-20 k menos para diciembre.. WU-HU

fuerza!

DES-control

GORDA

GORDA

GORDA

No estoy en mis mejores dias, siento un hambre incontrolable, tengo ganas de comer, nose por que, tal vez puede ser que se acerca mi periodo -siempre me dobla el apetito-...
Hoy no fue un buen dia, sali a comer con mi familia, y no tuve donde regresarlo todo, y con el hambre que tenia devoré mi plato... de colmo como fue pescado llegué a casa con sueño y me quedé dormida.. desperté odiandome, tenia la casa para mi sola y podia haberlo aprovechado si no me dormia, lamentablemente al despertar solo logre vomitar un poco.. pfff... que ira!

Ahora estoy volviendo a comer y planeo devolverlo todo, lo siento, no soy asi de cerda usualmente, suelo estar controladita y todo, pero estos dias son terribles, maldita genetica. Desde mañana lo he decidido, dieta de la manzana -es decir, solo manzanas- hasta que se acabe la semana. Saben lo peor? luego de despertarme y vomitar un poquito, me pese, y pesaba 1 KILO MAS QUE AYER =( .. me destruyó totalmente, por eso, solo manzanas desde mañana..

Estoy terriblemente cansada... pero al menos estoy constante con el gym, eso me da animos.. me hace pensar que mejoraré pronto.


Ella es Cat Power, hermosa voz, hermosa ella, altisima y estilizada

I wanna be forgotten

Bonjour avec moi

Estoy y no estoy... a veces soy yo , y otras, ella. Como va? Va bien... al menos en cuanto a los numeros, va bien, muy muy bien, tampoco, pero bien... si sigo asi estaré en el mismo camino que me llevo a la momentanea felicidad, atencion repentina y desbandes dionisiacos... buena vida no? no lo se, solo se que quiero ser feliz ... prolongaré eternamente la momentaneidad de los resultados, esta decidido.

Observación: habia olvidado lo bien, lo increiblemente bien que se sentia regresarlo todo, el vacío en el estómago, el rugidito cual campana de box en tu estomago que te dice que se acabó la pelea...


Escucho una muy buena canción (estoy usando mucho la palabra bien y sus derivados, que feliz, jajaja) soffi needs a lader.. electronica, de las unicas delicias que me puedo permitir ingerir, musica!

En fin, bueno gracias a una dieta estricta de manzanas, y a mia, he bajado 7k.. los mismos 7 que en marzo no tenia.. he vuelto al gimnasio, no lo dejaré jamás, estoy un poco cansada... las pastillas para la depresión y mia, me dejan exhausta, parece tan injusto lo que algunas tenemos que pasar para poder vernos delgadas y bellas, mientras que otras por ahi tienen el regalo genetico de ser hiper flacas sin esfuerzo alguno.. bah.. como no tengo esa ventaja tengo que esforzarme el doble...

Y pensar que dejé este, mi pseudo diario en julio, totalmente abandonado, y solo escribo porque mi correo esta en chino -literalmente- y no puedo revisar nada ahi jaja

Bueno, mi plan de hoy: solo estoy almorzando y eso es con mia, asi que regreso a 0.. no como mas en el dia o noche, y dentro de un par de horas me voy a hacer 1 hora de gym.. algo mas? oh, si, 2 tazas de cafe con dulcoryl... asi que practicamente tampoco nada de calorias ahi. Suerte para mi -ya que soy la unica que me leo- jaja

La inconsecuente

Ya van 4 días, 4 días desde que entendí que estaba bastante lejos de lo que solía ser, de lo que quería ser, de lo que quiero ser. No puedo evitar sentir un nudo en la garganta y una fuerte presión en el pecho cuando veo mi cuerpo, mi ropa, mi cara... mi vida; no me gusta nada, me disgusta del todo, detesto completanmente lo que veo, cómo me siento, cómo ya no me siento, cómo me deben ver, cómo como, cómo se desvaneció mi admirable fuerza de voluntad.

He olvidado el camino a casa, todo lo que era y me hacía felíz ya no esta, y no regresará pronto, no mientras siga comportándome como lo hago ahora, lo sé, y sinceramente no puedo detenerme, quiero, lo necesito, lo entiendo, pero no puedo, ya nose cómo, me siento tan triste, tan increiblemente triste. He vuelto a empezar a escribir porque siento tanto que a veces pienso explotaré si no lo exterioriso, aunque sea un poquito, aunque sea de a ratitos, aunque no sea yo.

He decidido ser bonita, tan bonita como se pueda, que se empieza primero por dentro? , pero como puedo empezar por dentro si no me gusta lo que veo, pues yo empezaré por fuera! por la fuerza, y con muchas ganas, ya me aburrí de odiarme, quiero quererme eventualmente, y como no soy normal -nunca quize serlo, ni lo pretendo siquiera- empezaré al revés y a mi modo.

Es un basta definitivo hacia una vida plena, felíz y bella.

Un paso hacia el lado "EQUIVOCADO" -de nuevo-

Ella: No te veo desde que tenía 12, cómo has cambiado.
Él: Tú has crecido más, pero estas igual.

¿Es que a mí me suena fatal? ¿O en serio suena fatal?
Personalmente considero que mi peor etapa fue desde los 10 hasta los 15... entonces quiere decir que estoy peor, antes era feita (porque era mas chiquita) ahora debo estar feota. Otro detalle, él me atrae algo; ag! detesto no estar en mi temporada... // ¿qué? si, suelo tener temporadas, una buena, una mala, una buena, esta MALA... aunque la anterior fue malísima, ATERRANTE, ahora sentía estar en camino hacia la buena, pero por lo visto, estoy peor de lo que pensé. Uff. Odio que cuando empiezo a sentir un poquito más de amor por mí, sucedan cosas así y me quiera menos que ayer.

Muy aparte de que si el individuo este piense que me veo igual de mal que hace 8 años... Yo todavía no me veo como quisiera verme... me sigue disgustando tanto o más como hace un par de años, como hace un par de años cuando me prohibieron que me disguste, como hace un par de años cuando se obsesionaron con lo que me obsesionaba, como hace un par de años cuando me presionaron para no presionarme más, como hace un par de años cuando era feliz. Muy feliz, a gusto, satisfecha, orgullosa, fuerte, confiada. Bah.

LOOK, LIKE THIS ---->

nothing tastes as good as skinny feels

Nunca he sabido tomar el camino correcto, no pretendo aprenderlo ahora; Además, siempre he sentido una tremenda atracción hacia las decisiones dramáticas, de consecuencias trágicas, tormentosas, el arte del mártir, la belleza en los miedos obsesivos, todo lo dañado me combina, gusta y complace. Supongo que ahora mis mejores armas serán desempolvadas, las mentiras lo inundarán todo, y oh! OH fuerza de voluntad, hazme fuerte.